父母经常觉得他们做得不够。总有另一项活动让我们的孩子参加，他们可以学习另一项技能。我们应该鼓励他们更加努力学习，多帮助做家务。将我们自己的家庭与他人的家庭进行比较，或者与一些想象中的黄金标准进行比较，会让我们觉得自己从来没有达到标准。
有很多方法可以把这种对不足的恐惧传递给我们的孩子:唠叨、哄骗、贿赂，甚至只是表达失望。虽然保持高标准是件好事，但我们不希望它们破坏了我们完全无条件地爱孩子的信息，因为他们是谁，而不是他们做了什么。
在之前的一次采访中，作家詹妮弗·华莱士告诉《赫芬顿邮报》:“现在有太多的孩子认为他们的价值和价值取决于他们的成就——他们的gpa，他们在帖子上获得的点赞数——而不是他们作为一个人的本质。”
她建议父母仔细审视孩子生活中他们投入最多注意力、时间和资源的领域。父母可能并不把孩子的成绩看得最重要，但如果他们在每次谈话中都提到学业，这可能就是孩子们接受到的信息。
“许多家长认为他们没有过分强调成绩，”华莱士说。但当他们停下来审视自己的互动时，“他们可以看到自己的行为是如何告诉孩子一个不同的故事的。”
《赫芬顿邮报》就父母对孩子过于严厉的迹象与心理健康专家进行了交谈。他们是这样说的:
作为父母，你经常要告诉孩子们不想听的消息。心理学家、divorcingdads.org网站的创始人埃兰·马甘(Eran Magan)列举了以下常见的例子:“告诉他们该离开泳池了，强迫他们睡觉，要求他们参与家务，或者限制他们的特权，以帮助他们专注于学业。”
但在传递这些信息时，会有一系列的苛刻。马甘建议父母问:“我的孩子现在有必要这么难过吗?有没有别的方法能让我既满足孩子的需求，也满足我自己的需求，既能减少孩子的不适，又能保持我们关系的积极基调?”
你不可能每次都做对，而且肯定会有那么一刻，你会失去冷静，大喊大叫。但如果你关注孩子的经历，并优先考虑你与他们的联系，你可以确保你的大多数互动不会威胁到你们的关系。
打孩子不再是司空见惯的事——而且有充分的理由。身体上的伤害可能会解决当下的行为问题，但它并不能帮助孩子学会同理心。这也会威胁到他们和你在一起的安全感，你是他们的主要照顾者。
但身体上的粗糙也可能更加微妙。例如，抓住孩子的手腕，把他们从危险中拉出来，这是一个非常合适的方法，比如一辆迎面而来的汽车。但如果他们只是磨磨蹭蹭地从泳池里出来，那就太过分了，这可能会吓到你的孩子。
Magan说，另一种表现方式是“粗暴地处理孩子拿着或关心的物体(例如，抢走玩具或食物)。”抢是一种从孩子手中抢到糖果棒或iPad的快速而有效的方式，但从长远来看，这种互动会损害你们的关系。
尽管我们所有人都有过需要大喊“停!”当我们看到孩子在做危险的事情时，我们的语气有时是一种过度反应。我们大喊着要拿起玩具，不是因为事情紧急，而是因为我们累了，失去了耐心。
当我们需要孩子做某事时，蹲下来看着他们的眼睛，用柔和的声音通常会更有效。Magan举了一个“咆哮”的例子，汤米，不要那样做!’”而不是“走近汤米，看着他的眼睛说，‘汤米，请不要那样做。它可能会打破窗户，这会很疼。’”
虽然没有人能在任何情况下都保持这样的平静，但你可能会发现，你的孩子对冷静、合理的要求的反应比大喊大叫更好。
如果你不确定自己是否越界了，你可以从孩子的反应中寻找线索。如果他们表现出震惊或僵住，不知道如何反应，“这是一个迹象，表明父母的行为相对于父母通常对孩子做的事情来说是极端的，”马甘说。随着时间的推移，这种互动的累积效应会导致孩子不信任父母或对父母的行为麻木。
“糖果沙拉”是合适的晚餐主菜吗?不，但这并不意味着你需要嘲笑你的孩子对糖果的渴望。你可以用一种尊重孩子的方式对他们说“不”和划定界限。
“回答‘你想要什么并不重要;马甘说:“我将在这里做出决定。”这将是讲话过于严厉的一个例子，即使语气温和。
另一个可能因过度使用而造成伤害的短语是“因为我说过”。当你能(平静地)解释你拒绝的原因或强制规定界限时，孩子们就不太可能反抗了。
你可以这样说:“糖果很好吃。但我得确保你得到生长所需的所有营养。晚饭后我们可以吃几块。”
我们都希望我们的孩子避免一次又一次地犯同样的错误。但是当他们做了正确的事情时表扬他们(“谢谢你问得好”)通常比在他们没有做的时候责备他们(“说谢谢!”)更有效。
亚特兰大的执业咨询师、《看见:通过联系的力量治愈儿童和青少年的绝望和焦虑》一书的合著者chinw
虽然你想给孩子很高的期望，但重要的是让他们明白你无论如何都爱他们。威廉姆斯说:“当孩子达不到这么高的标准时，他们可能会对自己抱有负面看法。”
以这种方式严厉对待你的孩子会对他们产生持久的影响。他们“可能会形成一种过于挑剔的内心对话，并开始相信自己什么都做不好。或者他们可能会对自己不够好产生恐惧，导致他们对自己的缺点而不是成功的关注，”威廉姆斯说。
为了安全、健康、维持关系和其他原因，建立和保持界限是很重要的。但这并不仅仅是因为你可以。
“结构是好的。然而，太多的规定可能适得其反，”威廉姆斯说。“规则应该保持在最低限度，应该关注整体的态度或方式，而不是个人违规。”
例如，如果你的孩子不喜欢晚餐的食物，让他们来和家人一起吃饭仍然是有意义的。但是，强迫他们把盘子里的每样东西都吃上6口可能太过分了，而且可能会变成每天晚上旷日持久的权力斗争。
也有可能产生长期的行为后果。“研究表明，在严厉的父母方式下长大的孩子可能会出现反抗、多动和攻击性等行为问题。此外，当事情不顺利时，他们可能会表现出焦虑或情绪不稳定等情绪问题，”威廉姆斯说。
就像你的孩子不可能在任何时候都满足每一个行为期望一样，你在管教孩子的方式上也会有不足。也许你会大喊大叫，抢过一台iPad，或者在谈话结束时说一句“因为我这么说了”。
最重要的是你在犯错之后要怎么做。威廉姆斯说:“当父母不去修复时，负面情绪就会累积，并可能转化为怨恨。”“修复裂痕是解决和重建信任和联系的重要过程。”
Magan建议你首先解释你想道歉，这样你的孩子就不会对这种互动感到焦虑。然后解释你做了什么(“当你要更多的冰淇淋时，我对你大喊大叫”)。为你所做的事情负责，并告诉孩子你的感受(“这不是你的错，听到我大喊大叫一定很可怕”)。
你可以为自己的行为给出一个理由，但不要把它当作借口。真诚地道歉，解释你希望自己当初做了什么，以及下次你打算怎么做。(马甘举了这样一个例子:“下次如果我感到这么难过，我会尽量冷静地说话，我可能会为自己暂停一下，但我真的不想那样对你大喊大叫。”)
威廉姆斯建议，在一次维修谈话结束时，你要提醒孩子你爱他们。
